Змей Горыныч летал-летал всех мужиков и детей убил, всех баб изнасиловал, Сел на камещек и говорит:"Вот такой я забавный зверек
******
Уронили мишку на пол
Оторвали ему лапы
Х;й засунули в желудок:
"ЗДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК
******
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!
******
Деpнула Кpасная Шапочка за веpевочку, пpокpичала: "Кья!", двеpь с петель соpвала. А в избушке пеpеодетый Волк в постели лежит. Кpасная Шапочка опять закpичала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а дpугой ногой фоpточку пpикpыла. Потом спpашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - кpуглый осел, - пpобоpмотал Волк, в стpахе пpячась под одеяло.
******
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонраз-гоец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до -ва-ри-вать со мной по русс-ки
******
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал купить мне "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему там учат?
- Hу вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Hе п"зди" говорить "Потрясающе!"
- Потрясающе!
******
Дюймовочка,Шрек и Белоснежка хвалятся:
Белоснежка:
- А я самая красивая!
Дюймовочка:
- А я самая маленькая!
Шрек:
- А я самый страшный!
Идут они и видят зеркало правды.Смотрят.
Белоснежка:
- Я не самая красивая.Есть Золушка.
Дюймовочка: - Я не самая маленькая. Есть Мальчик-с-Пальчик.
Шрек:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
******
Заходит по трапу Ельцин.
Закрывает дверь.
Пилот спрашивает:
-Борис Николаевич,куда летим?
-В Киев нах...!
Взлетают,пилот теряет курс,приземляются в КИТАЕ!!!
Ельцын сходит по трапу и орёт:
ЗДОРОВА ХОХЛЫ,ХУЛЬ ГЛАЗА ПРИЩУРИЛИ???
******
Пришел значит прапорщик в роту с большого будуна, сушняк душит не возможно. Ну и решил отправить бойца в магазин за минералкой, чтобы самому не свититься по части в таком состоянии. Отдал ему последние деньги, которые остались после пьянки и отправил. Приходит боец из магазина, забегает к прапорщику в каптерку и радостно, сообщает:
- Товарищ прапорщик, минералки не было, я Вам печенюшек купил, ни че страшного?
******
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
******
Едет новый русский на шестисотом "Мерсе" по шоссе. Скорость - 180, все машины, как стоячие обгоняет. Вдруг его в лггкую обгоняет ма-а-а-аленькая красненькая машинка. Новый русский напрягся, газу наподдал и кричит обогнавшему:
- Мужик, у тебя чг за машина?
- Не знаю!
- А ты откуда?
- С американских го-о-орок!
******
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
******
Жили у бабуси, два веселых гуся:
один сеpый, дpугой белый, оба - пидоpасы.
******
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное
разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал
вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу
засосало!!
******
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
******
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
******
Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики Трахают ещё как трахают…. радостно:
- Трахают, трахают !!!
******
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
******
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю: Вы что, гей?
- Hо: но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
******
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, бля, все смеетесь?
******
Набери Новая акция для абонентов Билайн:
со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
******
Конопля это огромное дерево, больше баобаба. Но ему никогда не дают вырасти.
******
А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!
******
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
******
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
******
- Ну? Кто ещё хочет комиссарского тела?
- Товарищ комиссар... Оденьтесь, люди же смотрят...
******
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
******
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
******
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
******
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пипец, глянул на право: охуеть!, вперед смотрю - ёб твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
******
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
******
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
******
Сержант:
- Рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
******
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
******
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
******
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.
******
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
******
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
******
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
******
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
******
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??
******
