ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА !?

Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
Кошка пушистая везде, а не только на голове.
Кошка красива и без косметики.
Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
Любая кошка умеет мурлыкать.
Кошка ест меньше.
Мама вашей кошки с вами не знакома.
Кошку легче держать у себя на коленях.
Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
Кошка не ложится спать в бигудях.
Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
Кошка умеет втягивать когти.
Кошка всегда рада доброму слову.
Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
Кошка не бреет ноги.
Кошка умеет слушать.
Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

  )))))всегда пожалста))) ток я Вика(если что))))))))

По улицам города проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой
тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега -
водит!"...

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

Дядька звонит в ГБ:
- Скиньте мне на пейджер какую-нибудь хохмочку про президента?
Отвечают:
- А какой у вас номер пейджера?
Дядька:
- номер ( такой )
...прошло 10 лет...
Звонок в ГБ:
- Скиньте мне на пейджер какую-нибудь хохмочку про президента?
Отвечают:
- А какой у вас номер пейджера?
Звонивший:
- Нет, спасибо, эта хохмочку вы мне уже сбрасывали.

  На осмотре у больных. Доктор:
    - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
    Один больной:
    - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
    - Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи
    помещен в палату.
    - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
    - Нет, опечатка в учебнике химии.

    Больной приходя в себя после операции.
    - Слава Богу, все уже позади!
    - Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во
    мне салфетку и вынуждены были опять резать.
    - И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли
    там какой-то инструмент.
    В это время в дверях палаты показалась голова только что
    оперировавшего хирурга.
    - Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
    Новичок потерял сознание.